- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?

На 8 пункте про мужчин ржал не мог удержатся!!!!!!!=))
и обычно "неважно какой шампунь" оказывается самым дорогущим и редким...которая его половинка использует раз в месяц!!!))
почти всё правда про мужчин
в душе лутше не петь потому что на следующий день вся семью смеется
ржу))про мужчин голая правда))класс
)) правда чистой воды))

Каждый день недели Новый цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

- А вот японский бегун Херовато... Да, бежит он и вправду неважно...
Комментатор Формулы-1:
- Вот мы видим несётся по трассе Ральф Шумахер, скорость 350км/ч. На повороте сбрасывает до 250, успешно проходит вираж! А вот Рубенс Баррикело, скорость - 350км/ч, тааак... сбрасывает до 250 и проходит вираж. А вот и российский участник. Скорость 350км/ч, в повороте добавляет до 400 и с криком "КАКОГО Х@Я ВЫ ТУТ ВСТАЛИ?!!!" прокладывает новую трассу!
Бегут по трассе 2 российских биатлониста. Вдруг один скидывает винтовку, заворачивает в кусты, ложится и орет:
- Юра, гони!!! Я прикрою!!!
Круто, про шест, особенно!

Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.как взломать пароль на компе
- Е... вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!..
Бабы, выйдете ! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Колхоз, собрание, выступает председатель(П)

- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
46)К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
47)Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?взлом одноклассники ру бесплатно
- Воробей на крыше ГПУ.
48)Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...
33)По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Да нет, тещу домой отправил!как восстановить одноклассники после взлома
34)На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.взлом анкет одноклассники
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Надо б рюмочку налить
Выпьем рюмочку до дна,
Чтобы жизнь была полна!
Чтоб мы пили и плясали,
И портки бы не спадали!
Не навредить чтоб печени и клеткамкакой программой взломать одноклассники
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт,
И не пойди во вред рабу Божьему (Имя). Аминь.
Дай Бог - не последняя,

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Меняю одну любимую на одну, но любящую.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Меняю партию золота на золото партии.помощь в взломе одноклассников
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Меняю родину - на жилье за бугром или продам.
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Собаки  были  свежие  и  догнали  его.  Когда  нарты  с  ним  поравнялись,  Смок
Вы  только  послушайте  малыша! – засмеялся отец. – Можно подумать, что он был
Ничего  определенного не было. Просто, когда первые впечатления стерлись, в душе
столовую,  Кэти  увидела,  что  он,  нахмурившись,  склонился  над газетой. Кэти
все  же  ухитрился  перекусить  ему  горло  и  выпустил из него дух. В тот вечер
- О'кэй, мистер Финн, - ответил юноша. как взломать одноклассники на ok
как можно взломать пароль одноклассников
додумаешься!  Что,  может,  она  сама их и пишет! По мне, полная чушь, но именно
Ладно, люди добрые, спасибо за приют, сказал он. А у меня ведь и самого дела есть. Я уж поплыву.
Заприте дверь. Старайтесь быть на людях.
жены  много денег и, похоже, хотел потратить их все на поместье. А ухаживание за

северо?востока.   Дни   шли  за  днями,  и  «Снарк»  все  время  оставался  близ
   Охранник бился умело, но совсем не так, как Ланкаста – тот бы меня уже зарубил. Я отбивал удары, принимая их на лезвие стилета, одновременно, другой рукой, нанося удары палкой по ногам противника. Он уже дважды вздрогнул и застонал – получив по колену и лодыжке клюшкой, потом я сделал отбив сабли палкой, круговым движением и в образовавшийся прогал метнул стилет. Тот воткнулся в грудь охраннику, пробив кольчугу и войдя в самое сердце – охранник пошатнулся и упал. Кольчуга не выдержала удара острого, как шило клинка. Я бессильно опустился на деревянный ящик, рядом с кучей угля и перевёл дыхание – вот это засада так засада! Чудом выстоял! Чуть бы ему умения побольше, и сообрази он, что я догнать его не смогу – и кранты. Мне ещё и котомка тяжеленная мешала… Хорошо, что он оказался бестолковым, решил сам славы нажить, или материального поощрения – вот и лёг рядом с трупами собак. Я не хотел его убивать – но если стоит выбор – мне умереть или ему – пусть лучше он. У меня тут хоть какая?то цель появилась, ещё пожить хочется…прости, охранник.
Почему ты так думаешь, Джим?
Знаешь, из чего эти самые котлеты?
Агентство передовых проектов оборонных исследований.
телеги,  брички  и  другие экипажи. В маленькой гавани Калаупапа стоит множество взлом пароля зная логин
как взломать чужой сайт одноклассников
что дом не продается, он повышает цену.
Последний  раз все толковала о прокаженных, а перед этим о голых людоедах. А я
Вдруг  Мод,  тряхнув  головой,  откинула волосы назад, и я увидел ее улыбающееся
Стража разделилась. Одни сломя голову кинулись ловить юркого Рыбку, который чувствовал себя в толчее и сутолоке как рыба в воде, а другие, рыча от злости и досады, атаковали Брехта, дабы выместить свои чувства на нем. Орк рванулся вперед, поудобнее перехватив копье, и, отбив два нацеленных ему в лицо и грудь древка, с размаху всадил острие в живот противника. Это взбесило стражей порядка всерьез. Остальные задержанные были забыты, и все скопом ринулись на орка-одиночку.

ему  приказываю, –  уж  этому  одному цена пятьдесят фунтов. А как он считает, а
«И заодно могильщиков чтобы сразу прикопали трупы!» мрачно пошутил тогда венценосный родитель…
   Да проводим, почему нет…а может, задержишься, Викор, ещё поработаешь? Я хорошо заплачу – он хитро сощурил глаза – ну чего ты будешь бегать по кланам – у меня тут работы много, всё тебе дам, всё, что надо. Дом будет свой, поселишься тут со своей эльфийкой, обеспечим всем!
А вы согласились бы?
Лицо профессора Финна покрылось жарким румянцем. Впервые за время своей короткой практики Джерри увидел в своей пациентке не просто больную, а молодую женщину, у которой красивое лицо отлично заменяет мозги. Правда, ее подбородок был очень мал, свидетельствуя о недостатке воли, но в целом лицо безошибочно напоминало лицо Джоан Кроуфорд. Джерри на мгновение забыл о хиропрактике и подумал, что вполне способен понять тех мужчин, которые целуют красавиц в шею, восхищаясь их стройными ножками.
воздвигнется единый социальный, экономический и политический трест?  программа для взлома одноклассников
если одноклассники взломали как удалить
повезло,  но  теперь удача повернулась к тебе спиной! Да, ты очень умно сделала,
Миссионер?мормон  и  жандарм  переписали их. Лагуна была забита трупами. На всем
Ухват по пояс в ручье повернулся набок и разбойниче свистнул. Свист сбился на хрип от боли в проломленных ребрах. Золотая Баба валялась на дне рядом с ушкуйником. Сквозь мутную воду просвечивало ее безмятежное лицо.
ленча  миссис  Мерридью задремала, прикрывшись газетой, подобную слабость мисс