Всем привет)) я Иришка, Иринка... Мне 17 лет. радио NRJ рисует улыбку у меня на лице, как только я его включаю. Это самое классное радио. Я люблю общаться..было б о чём. без музыки тяжело, это моя жизнь, музыка всегда со мной. она отражает моё настроение. Давайте знакомиться и просто общаться
Меня зовут...минуточку,меня ни как не зовут...я сама прихожу ! =)
Короче, я Лизка) Мне 15.
Живу в Москве, как многие  сдесь присутствующие. Каждое утро слушаю  BLACK2WHITE на Радио ENERGY .Да и само радио целыми днями в наушниках.
Много торчу в инете. Это-наркотик,согласитесь!
Отвечать на вопросы:"привет,ка дела?" не люблю.Лучше застрелиться

Тут хуяк - слышу через две двери сегнализацию, типо пожар. И кипеж какой-то. Я нидолго думая, сразу раскусил ее аццкий план - думаю, это она нагрела зажигалкой датчег, и
справацировала тревогу, чтобы я съебался из сартира. Бьет меня моим же оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но съебатор ставлю на нейтраль - вдруг
внатуре пажар? Скоро офесный кипеш стихает, только сигналка не затыкаеца, а промежутках между ие сигналами мой чуткий слух улавливает странные звуки - патрескивание и
журчание. Пиздец, думаю, это гарит офес с патрескиванием, а кто-то воду включил типа тушыть пажар, и паходу съебался. И я, натянув штаны, стремительным арлом вылетаю в
предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пиздец!!! Но пиздец меня ожидал позже.
Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - хуйтам! И уже как Чакнорис прицеливаюсь аткрыть ее с ноги - ударом уро-маваши, как вдруг слышу знакомый плаксивый голос "Маладооой

-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на С
Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.

- Да что мы ему скажем, он же спит! – возмутилась одна из девушек.
- Нада окно открыть, проветрить! – сказала женщина с ребёнком – Мужчина, откройте люк, пусть выветрится!
Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:
- Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т!
Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров? А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой. К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно беседуют.
Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая тётка громко возмутилась:

"Обитель зла"-про телевидение
"Оно"-про Верку Сердючку
"Невидимка"-остросюжетный фильм про путешествия микроба
"Обыкновенное чудо"-про косметические салоны
Юлия, очень интересно почти все в точку
Юлия, слова может нету

что-то все девушки пишут одно и тоже "порнуха,пиво,сигареты,идиотизм".Все это конечно есть,но не будем забывать,что мужчины еще состоят из "нежности,ласки,они как дети,всегда ждут похвалы.У них есть гордость,хорошее чувство юмора.Ведь согласитесь,что очень мало девушек, которые действительно умеют шутить.Они умеют делать поступки,которые нам не под силу.У них есть сила воли.Они умеют любить.Мужчина любит искренне, а девушка за деньги.Мы обижаемся,что они пялятся . . . . . . на нашу грудь,но они же не обижаются,что мы пялимся в их кошелек.Давай те не будем забывать,что мужчина,который хочет переспать с женщиной,перед этим дарит ей кучу цветов и конфет,водит ее по ресторанам.И все ради одной ночи.А мы на них,кабель и скотина.Одно ему только надо.Да надо.Но не за просто так.)Если бы мы сами этого не хотели,не давали бы им."(это мое мнение)
Состоит из воздушной пены пива "три толстяка"
мозг состоит из двух  полушарий и воды
там особые копмоненты)
Татьяна, например какие
Я с Юлией Кабановой полностью согласен:) Первый раз читаю такие умные мысли в интернете:)

Отредактировано wix (2012-10-18 09:06:47)

Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Тёща спрашивает у зятя:
- Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?

«Я не верю, что может наступить такое время, что мы перестанем пить – русские, белорусы и украинцы. Это наша национальная традиция, наше национальное достояние».
Владимир МАУ, ректор Академии народного хозяйства:
«Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором».
Сергей МИРОНОВ, лидер партии «Справедливая Россия»:
«Критикуя партию власти, мы не критикуем Владимира Путина, так как он не член партии».
Светлана ОРЛОВА, вице-спикер Совета Федерации:

А для пущего эффекта,
Приголубить его можно
Скалкой, туфлей, полотенцем
Или тряпкой половой.
Делать всё это, конечно,
Нужно так, чтоб было громко,

- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!

Главное, полюбить и стать настоящим мужчиной
Мужское слово должно быть подкреплено делом, как валюта золотом. А у баб вечная инфляция.
Любимая фраза девушек (женщин), когда им что-то надо, а самим влом делать  - "А ты что не мужик" !!! На что хочеться иногда ответить - не веди себя как баба
Признаться, женщина- доминирующий пол. Но! В этом Мире все так пропорционально,что на сто подвигов настоящего мужчины,найдется сто улыбок и восхищения женщиН. Раньше хоть чуть признавали,что друг друга стоят. А вот почти каждая бездушевная,аморальная любит перебирать разными способами мужчин,делать выводы...тем временем покрываться плесенью и маразмом в любом возрасте.
Ну и конечно мужчина,парень без разницы..от двух шагов верх в жизнь,по его мнению, принимает облик важного харька в компании,семье,в работе... Типо можно теперь и отдохнуть- потискать достойный себе девушек,а после рассказывать друзьям "какая конченая.",забывая,что знакомство с друг другом уже можно считать,как судьба двух идиотов.
Каждый находит себе породу по росту и по внутреннему миру. Без ошибок не бывает. Исправлять удается не каждому.

- Я очень сильно изучать русский язык. Каждый день я запоминать 16 новых слов. Всего я знаю уже 1228 новых слов. И все это вот здесь (показывает на голову) - в зопе!
Урок русского языка в грузинской школе. Препод - "Дети, разберите предложение - МУЖЧИНА НА ЖЕНЩИНЕ В БАНЕ"
Гиви - "А что тут разбирать??? ясно, что Женщина - ПОДЛЕЖАЩЕЕ, Мужчина - НАДЛЕЖАЩЕЕ, а баня - ПРЕДЛОГ"
"Садись Гиви, Четыре"
"Почему четыре? почему не пять???"
"Потому что Баня это не предлог, Баня это МЕСССТОИМЕЕЕНИИИИЯЯЯ!!!"

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.