14. Тут ничего сказать не могу
15. На то она и прокладка чтобы никуда не спешить
16. Купил я себе ... ноги стёр до мазолей, пошёл купил на следующий день другие
17. Потому что их снимают мужики Но я бы не сказал что эти фильмы не нравятся девушкам
18. Каждый берёт то что хотел и не стоит ровнять любовь и секс
И по всей вероятности преимуществ почти нет Всё в этом мире относительно

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
****** ОБЪЯВЛЕНИЯ******
Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

- От вас, свиней, всего можно ожидать!
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья!
- Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры... У него ж дед фашистом был...
Председатель колхоза:
- Кузнец - ты что, охуел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
-... Да? Ну не знаю... Я своё мнение сказал - а вы решайте...
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!как взломать агент майл ру
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
В сельском клубе . лекция о вреде пьянства. В зале абсолютно никаких эмоций. В конце лектор говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?

извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:как взломать страницу майл ру
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь !
Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !

Поле чудес, в стране дураков.
Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого
глаза торчат. Вылазит и приговаривает:как взломать сайт майл ру
- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и
подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
Однажды крокодил Гена и буратино пошли на выборы в государственную думу.
- Ты, Гена, за кого проголосовал? - спросил буратино, выходя

- Кусок медной проволоки пойдет?
- Хотели бы вы поменять пол?
59)- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!
60)Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.взлом почты быстро
- А что вы, простите, испытываете?
62)Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

2000, Англия. 24-летний вор в супермаркете польстился на пару живых омаров. Естественно, кражи в магазинах самообслуживания происходят путем «заныкивания» товара в предметы своей одежды. Омары для нашего номинанта исключением не были и были им спрятаны в штанах (!). После чего он рванулся к двери.
Омарам тряска в чужих штанах явно не понравилась и они зашевелились в поисках того за что можно было бы ухватиться и защитить свое омарское право на заслуженный покой. К несчастью для героя этой истории, нашли это место омары очень быстро - вор не успел выбежать за пределы торгового зала и был застигнут прямо возле касс.
Докторам пришлось изрядно потрудится, чтобы отцепить дары моря от крайней плоти англичанина. Их вердикт «помог» ему занять свое место среди дарвиновских номинантов - жить будет, но потомства не принесет, тем самым изымет свои гены из человеческого генотипа, что является главным условием для получения премии.
P.S. Менеджер супермаркета отказался выдвигать против него обвинения, мотивируя это тем, что вор сам себя уже достаточно наказал.
Дарвиновская премия была присуждена и палестинским террористам, не знавшим о том, что на палестинских территориях уже перешли на летнее время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат - три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри.
А я читала про чела, который гулял с собакой и встретил др чела(№2). Тот ему не понравился и он кинул в №2 гранату! А собака была дресированная.как взломать mail ru
Из того же разряда-во время ВОВ немцы любили привязывать к собакам взрывчатку и отправлять их за линию фронта. Так вот в один из таких дней собачки услышали запох чего-то вкусненького на немецкой кухне и рванули в гости к повару Что было дальше несложно догадаться=))
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1, 78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
невыносимооооооооо.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты пpоданы".
Объявление в ЗАГСе: "Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить и выявлять умерших на дому".
Объявление в администрации президента: "Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"как взломать приложения майл ру
Объявление в аэропорту : "Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13"
Объявление в аэропорту: "Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж!"
Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
Объявление в глазном отделении: "Больных в 7 утра закапывать всех. Главврач."

В Коверни?
его,  я  сам  опустился  в кресло и просидел весь день. Я не вставал даже, чтобы
Существовал только один способ это узнать.
   Ещё раз мне Карсана пожалуется, что ты к ней пристаёшь – я приду и убью тебя, но прежде – отрежу тебе уши и яйца! Ты меня хорошо понял? – я ткнул его клюкой в бок.
разумные  люди.  Ведь  у  нас  не каменный век. Не волнуйтесь, мистер Нокс. Я не
Помолчите,  вы!  (Полуобернувшись  к  женщине.) Посмотри, чтобы они молчали. Ему взлом почты
взломали яндекс почту что делать
ЛЮДИ ЛЕСА
Когда  подслушиваешь,  слышишь  обычно  именно  то,  что хочется. Возможно, на
появилась  пена.  Эго  уж точно напугало маму… Даже слишком, так, что она хотела
Уж  на  что,  на что, а на зрение она не жаловалась. Присмотревшись, мисс Силвер

Я сказала, оставьте! Я сама знаю, что делать!
Персиваль Форд. ? Садитесь, пожалуйста.
Два связанных на человечий манер волка, которых он держал за загривки, не спускали с него глаз.
распухший язык.
дыма. –  Черт  побери! –  громко  сказал  он  с благоговейным изумлением. – Черт
Мейбл считает, что это удержит его в Англии. взломать страницу вконтакте зная почту
нужно взломать почту
Возражение  Хэнкока  вполне  основательно, –  нерешительно заметил Мартинес. –
удалось  ли  мне  выудить  у  нее  названную  монету.  Однако  частенько потом я
немного.  И  ты  будешь  первым,  обещаю. И я обещаю тебе кое?что еще: ты будешь
глаз.  На  вопрос  о  положении  в  доме  мистера  Харша  он  ответил,  что  тот

Можете  рассказать,  зачем  туда  приходили  и  о  чем  беседовали  с мистером
Я все время увеличиваюсь, я разрастаюсь во все стороны! Меня видно за версту!
подняли бунт, и теперь там абсолютное бездействие.
Я покачал головой.
Три  раза  Джерри  окликал  их  во  всю  силу своих легких, но голос его тонул в
шаровой    молнии.    Сходство    усиливали   рыжие   волосы,   которые,   точно взлом почты мейл ру
взлом почты hotmail
Нет, он уже закончил и собирался уходить.
Твори  мечом  этим  справедливость,  искореняй  зло,  охраняй  святую  церковь
замерзающий берег.
Она дурочка, но не сумасшедшая, и она не лжет. Что все это значит?

Нам  не  известно,  когда  именно  Мэвис  Джонс  обнаружила  свою ошибку. Она,
целых  четыре  невыносимых часа. Чем меньше будем мы видеться во время плавания,
Слез я по нем проливать не стану. Он не поддается обучению.
Глава 17
Не дожидаясь ответа Моржова, Стелла забралась в машину и закрыла дверцу. Машина тронулась вперёд и с шорохом изящно развернулась на пустой улице. Этот шорох звучал так, будто рвалось полотнище судьбы. Стелла мигнула Моржову фарами. Моржов хмыкнул, пожал плечами и вновь оседлал велосипед. Стелла неторопливо поехала обратно, а Моржов покатил следом.
Это я виноват. Простите меня, братья! покаянно промолвил сэр Годован. как взломать пароль электронной почты
взлом почты
Те же самые слова, которые недавно произнесла мисс Оливия.
этого  не знал, но вы можете это найти в любом учебнике географии. Земля кругла.
дома.  Но  в этом странном месте особенно поразили пленников два живых существа,
одного  задора  и злорадства затеял бы драку, нажил себе врага, и Лили ничего бы

возможно; это делает сама миссис Рептон.
Мелкий дождик моросил не переставая, усердно ткал густую паутину тумана над рекой.
Это  не  он убил моего дядю! – воскликнула Леонсия, поднимая голову и глядя на
а  другая  моя  личность  –  бодрствующая,  пыталась  узнать  как можно больше о
ГЛАВА 1
Не  хотите  ли  замороженного  чая? – спросила мадонна, и конец стола, где она как взломать майл быстро
программа для взлома майл почты
нотаций  почтенных  старушек  хотя  бы  час в день, а если повезет, то и больше.
Зал  заседаний  был  забит  до отказа, в основном местными жителями, для которых
Лязгнувший за спиной засов пробудил юношу от мечтаний.
девушку,  я  не  был  бы  сейчас  здесь и не стал бы упрашивать вас спасти моего