Всё о компьютерах

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Всё о компьютерах » Сети, Безопасность и Взлом » Как взломать майл взлом почтового ящика взломать почту как взламывать


Как взломать майл взлом почтового ящика взломать почту как взламывать

Сообщений 1 страница 30 из 93

1

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/92/787/92787364_70981286_1298229882_banner51.gif

=======================================================
Взлом
- Mail.ru (Inbox.ru, Bk.ru, List.ru)
- Yandex.ru (Ya.ru, Narod.ru)
- Gmail.com (Googlemail.com)
- Rambler.ru
- ОДНОКЛАССНИКИ.ру
- Вконтакте.ру

Без предоплат, авансов, платных смс и т.п. и в самые короткие сроки.

Пароли после взлома НЕ меняются, пользователь ни о чем не догадывается.

Любые доказательства на Ваше усмотрение (скрины, видео, цитата вашей переписки).

Оплата после предоставления доказательств.

Контакты и подробная информация по e-mail:
-

=======================================================
____________________________________________________
___________`$+___`$,___`$,____d;_____,______________
____________`$b,__`$,___$$,__d$'___,$_______________
_____________`$$+__l$+__;$$_d$$___,$'____,__________
______________`$$b,;$$b,$$$$$$;_,d$$___,$___________
_______________`$$$b$$$$$$$$$$$$$$$;_,d$'___________
________________`$$$*""""~~""^+$$$$$$$$P____,,______
________________*^______________~^"$$$$;_,s$'_______
______________,^____________________`$$$$$$'________
_____________,'_______________________`$$$'__,y$"___
_____________'____ _____________ ________`$$,y$$"____
____________(___________________________`$$$$'______
__________,^_______,,,_________,,,yyyyy,,`$$$$$#=-__
__________ `,__,,/'^__``______`$$$$$$$$$$d;$$$~______
___________/'_,$$*=``-_____`$b`?$$$$$$$$$$;$$$b,____
_________,'___`^*;-=''____`$$$$$$$#$$$$$$$;$$$+$b.__
________(,,,;,_____________`+$+",+y+`?$$$$;$b,______
_________`;``"_________________]$&_$';$$$$d$$$b,____
________,yyy,,________________·@@&`'d$$$$d$P""+$,___
________?`^"$@by,____________~+>^,$$$$$d$$b,________
________,&~`^"+?~#`________,yb,_,?$$$$$d$$$$b,______
_______'___$____,______,,yd$$$$$=+=$$$d$$~~"+;______
______/___'$,_$$$yyyyy$$$$$"_,$$$·$$$d$$$b, ________
_____`-=##$$$$$$$$$$$$$$^~__,$$$$$$$R$'~__~`________
___________~~"$$$$$$$$$'___,$$$$$$$D$'______________
_______________` #$$$$$'___,$$$`,$$Z$$______________
_________________`#$$'___,$@P',$$o$$'_______________
___________________`'=*yd$$P',$$N$P'_____________ ___
________________________~~~"·$+"~___________________
___________________________________________________

как взломать майл ру взломать почту рамблер взлом почты как взламывать пароли в майле
скачать взлом почты взломать почту взлом почты как взламывать пароли в майле
взлом почты mail ru взломать почту взлом почты взломать яндекс почту заказать яндекс
как взламывать страницы в майле mail ru взломать почтовый ящик взломать почту rambler
взлом почты майл mail ru взломать почтовый ящик взлом почты рамблер как взламывать пароли
взломать почту mail бесплатно
взломать почту на ukr net
взломать страницу вконтакте зная почту
взломали почту как вернуть
взломать яндекс почту программа
хочу взломать почту
как взломать контакт через почту
как взломать почту мэйл ру
как взломать почту google
как взломать почту форум
как взломать чужую электронную почту
как взломать почту друга
научиться взламывать почту
как можно взломать электронную почту
как взломать почту на гугле
как взломать почту в агенте
как взломать почту mail
как взломать почту программа
как взломать почту вконтакте
как взломать почту видео

Отредактировано wix (2012-10-17 18:08:18)

0

2

Елизавета,  давай знакомиться)
НАРОД, ЗДРАСЬТЕЕЕЕ!!!!!:-) Я Никита из солнечного Краснодарского края!!!! :-) Позитивный парень, 25 лет, работаю в службе охраны, к сожалению радио NRJ FM нет у нас в крае, слушаю через спутник и интернет! :-) Очень разносторонний человек, обожаю готовить! :-) Вот в общих чертах все! :-) NRJ-FOREVER!!!!!!!!!!!!!!!! Hit music only!!!!!!!!!!:-D
Всем привет, обожаю слушать енерджи, особено по утрам Blak2White?  NRJ GLOBALDANCE  и Armin van Buuren по пятницам, Любители транс музыки и красивые девушки присойденяйтесь в друзья)
Привет, фан Меня зовут Саша. Я из города Новосибирск)) Обожаю NRG на работе всегда под ритм NRG. Black2White они заряжают день позитивом
Зовут меня Юленька,19 л,живу в Казани,Учусь на парикмахера,занимаюсь ВЕРХОВОЙ ЕЗДОЙ)люблю лошадей,люблю радио Энерджи.....!)это радио самое суперское! Ещё-Я своводна!!! Парни добавляйтесь!!!!
Всем пивееееет=) меня зовут Вадимка или можно просто Кощей=)=)=) мне 21 год и я из города герой Волгоград =P. Увлекаюсь всем чем попало ходил на кружок театральный люблю танцевать ну и иногда в ванной пою=D радио NRJ FOVEVER!!!!!!! Баррррбаррррра Стрррейзен УуУуУуУуУу)

0

3

САймон всегда какую прикольные слова говорит
Панов ,веселый ,всегда на позитиве  Yoooo и Боня тоже веселый но ПАНОВ)
Морозова, Саймон и Горностаева!!!=
САЙМОН ) 100%% И ЕГО ДАМЫ
Алена Комолова ....а почему ?  Потому что...
обожаю всех ведущих!! Они ВСЕ ЛУЧШИЕ!! Ребята,вы супер!!!

0

4

> _
> Смерть: Я завтра зайду в 10
> Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
>
> >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
> >> Авторы муж и жена.

0

5

> (2): Rammstein - Du Hast чтоли?
> (1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
> (3): ну вы пиздец.
> За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
> Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
> Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-

0

6

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?

0

7

- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?
Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть
Но Пластинка не отчаивался:
- Давай молчища сварим!
- Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!
- Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит!

0

8

Ахахахахахаха зачетно!!
Бугога
тока он всё такки не олег а игорь тогда о_О
=)КОРИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
ааааааааааааааааааааааа, супер!!!
вот поржала, аж до слез

0

9

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог"- о макдональсе

0

10

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

0

11

ээээх,ничево вы женщины не понимаете)
А что мы должны понять???
Я думала, что на этом форуме общаются взрослые люди. А тут, оказывается для первоклашек?
Анжела ANGEL Волховская просто тут создается чувство будто бы собрались одни феминистки которые так и норовят опустить мужчин ниже плинтуса.шутки шутками,но ни в одном из постов не заметил ни одного юмора.
У мужчины две головы одна рассуждает логически, другая по следу ведет!
"Да, есть умы среди мужчин, И ими многое обещано, Одна на то главней причин - Мужчин рождает женщина..." Елена Дождь

0

12

супер.я где-то читала что-то в этом духе.."дневник клит..ра"
Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой.
Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл...
Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один.
Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

0

13

- Но здесь нет ангелов,- заметил Джонатан.
- Я вижу как минимум двух,- тихо ответил его отец и, посмотрев на сына, с ухмылкой поправился:- Нет пожалуй, трех.
Мальчик медленно кивнул, продолжая о чем-то напряженно думать, потом повернулся к отцу:
- Значит, ты думаешь, что небеса - это место, где человеку больше всего хочется быть, так?
- Я нахожу это весьма возможным.
- Я тоже,- согласился Джонатан после минутного размышления.

0

14

(Я бы хотела на это посмотреть)
ахахахаха...я плакаль...=)
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
))
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

0

15

устами младенца, как говорится
Дети всё понимають даже лу4ше от взрослих!!!!!!
про имя правдиво. я свое имя полюбила только из-за того, что оно так хорошо звучало из Его уст..
Моему сыну 3 года:" Мама я тебя таааак сильно люблю,давай я тебя взасос пацалую" Реально,смеялась потом полдня!!!!
любовь - это когда дядя с тётей кусаются)Аня 3 года...
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.

0

16

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

0

17

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но, не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.

0

18

«Представители нынешней «Единой России», они всегда будут той партией, которая будет при власти, будет золотой Дед Мороз у власти – они будут партией Деда Мороза».
Михаил ШВЫДКОЙ, глава Роскультуры:
«Знаете, в Интернете дети не рождаются».
Виктор ЗУБКОВ, председатель правительства:
«Не надо меня тут, это самое, вокруг пальца обманывать».
Михаил ФРАДКОВ, экс-председатель правительства:

0

19

Ну если отстегать учительницу-"супер" , ждите более жесткого процесса лет эдак через десять. Все прелести вашего воспитания ощутите на себе любимом. Это опыт и практика "училтелки"  и мамы со стажем. А  пока своих чад не имеете радуйтесь жизни, ато она порадуется за вас или над вами!
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

0

20

И собравшись всем на кухне,
Дочку посадив с собою,
Взяв бутылочку ликёра,
Байки мило потравить.
За сколько, как, как часто за неделю
И, конечно же, детали . . . . . . . .

Отредактировано wix (2012-10-18 11:05:52)

0

21

-Вот тогда уж дочка ваша
Точно вырастет что надо:
Сталь в глазах, чугунный бицепс
-Речь, культура и манеры,
Стиль одежды и походка,
Тоже будут хоть куда!

0

22

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:

0

23

13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

0

24

Дpуг тоже видит pыбку. Hо много pыбку мы не виделись, то есть акула,
кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит купаться. Особенно нам нpався
когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже и головки и все
члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель писал что
"моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать
тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен.

0

25

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
#21 Супер!!!Жаль, у меня этого не было, когда я писала диплом по английской омонимии.Очень бы пригодилось) Где взяла?
В России.приходит иностранец в магазин. Забыл, как 5 по-русски. Подходит к продавщице и просит: "дайте пожалуйста 6 пирожков, а один не надо..."
Easy english for busy russian
Английский для занятых

0

26

- Последний смех останется за нами
блин,воще прикол,я так смеялась,это что-то.
инглиш тётка выдала:
я поменяла мозг, типа I changed my mind (передумала)
Russian pop-star Philip Kirkorov had the following exchange with Ms Aroyan, a correspondent, at his press conference that was held in Rostov on Don on May 20, 2004:
KIRKOROV: I am irritated by your pink blouse, your tits and your microphone… To me… to me it is pokhuyu (i. e., of no matter) what you will write about me. I do not like unprofessionals. Unprofessionals have no place here.

0

27

После 40 лет человек начинает "расти вниз". Каждые 10 лет рост уменьшается на 1 см. Причина этого - высыхание хрящей в суставах и позвоночнике.
Тело взрослого человека состоит из 639 мышц. Это примерно 6 млрд. мышечных клеток.
У ребёнка около 270 костей, у взрослого их 206. Этот удивительный факт объясняется тем, что с годами некоторые кости срастаются в одну.
Правши в среднем живут на девять лет дольше,чем левши.
Человеческое сердце создаёт давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрёте от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода.

0

28

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

0

29

У меня проколото ухо^~
С точки зрения женщин у мужчин есть 2 главных недостатка:то, что они все время думают о сексе и то, что у них мысли расходятся с делом...=))
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!

0

30

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

0


Вы здесь » Всё о компьютерах » Сети, Безопасность и Взлом » Как взломать майл взлом почтового ящика взломать почту как взламывать